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那个温暖的怀抱
文/婉如清杨
老家的屋后有一间破败的房屋，屋子的主人早已不知去向，屋顶的瓦缝中也不知何时长出了一棵小树。风吹来的时候，小树在屋顶随风摇摇晃晃，残破的瓦片随着小树的摆动纷纷掉落到院中。
我时常到那院子里独自玩耍，说是玩耍其实也只是静静地坐着。院子里荒草丛生，屋门和窗户上的油漆早已剥落，露出被雨水侵蚀的木头。低矮的院墙已经坍塌了大半，院子里到处是一些散落的碎石和瓦片，这一切似乎都在无言地诉说着风雨沧桑。
院中有一个土堆紧靠着院墙西边，我经常顺着土堆爬到那个一米多高的院墙上，坐在宽一点的青石板上眺望着远处的山。这里的视线极好，晴朗的天气里，山上的树木都清晰可辩，甚至能看到山顶的信号塔。山脚下是我生活的村庄，整个村庄的房屋依山而建，这里一户，那里一家，高高低低，毫无规律可言，更谈不上整齐。
我常在夏天的青石板上坐着，从清晨到黄昏。夏日的微风吹过脸颊，感觉如一双温柔的手轻轻滑过。这时，我总会闭上眼睛，然后再慢慢睁开，展现在眼前的便是一幅美丽的画面。夏天山上树木郁郁葱葱，生机勃勃，整座山都铺满了绿色，古朴的山庄，在这绿色的怀抱中显得安宁而沉静。清晨第一缕阳光斜照在西山的房屋上，红瓦白墙的房子便被涂上了一抹金黄色，在绿色的背景下分外耀眼。风轻云淡中，我常常忘了自己是谁，有时光游移的错觉，恍惚觉得像是在一个温暖的怀抱中。
母亲不让我独自到这院子里来，她怕不知何时就会掉落的瓦片砸伤我。但我总是趁母亲不注意偷偷跑来坐着。家里高高的院墙遮挡着外面的一切，我只能看到一个四方的蓝天，所以我常常到这院子里来，感受这里的开阔和安宁。慢慢地母亲不再管我，她知道我心里的苦闷。母亲只好让父亲踩着梯子，将那间破房屋上的瓦片固定好或者干脆拿下来。我坐在这儿的时候，母亲总是要经常跑过来看我，有时给我拿一杯水，有时是一些我爱吃的零食。临走，总要唠叨几句，让我小心点，坐在石板上别乱动，一会儿过来接我之类的话。说这些话的时候母亲的语气如同面对一个幼小的孩子。或许我在母亲的眼中永远是个长不大的孩子，不然从小到大她的女儿怎么会有那么多的事让她操心。
望着母亲转身离开的背影，纷纭的往事便在泪眼朦胧中再次浮现。在那间狭小的病房中，当医生说我可能再也站不起来时，我躺在病床上昏天黑地的哭了整整三天，母亲在旁边陪着我默默地流泪。三天后，母亲擦干我眼中的泪，对我说：“这不过是一个坎，只要迈过去就好了，你一定还可以再站起来的。”看到年迈的母亲深陷的眼窝，我不敢再哭了，也没有理由再哭泣。望着缠满厚厚绷带的腿，我又一次陷入了深深的迷茫之中，这究竟是为什么，上苍为何要我遭受如此多的苦难。
那时正值酷暑，在没有空调，也没有风扇的病房里，我一动也不能动躺在铺着海绵垫的病床上，就像躺在一块烧红的烙铁上。我不知道那些日子是怎样熬过来得，只记得母亲在那些日子里苍老了许多，母亲片刻不离地守着我，她每天睡眠不到两个小时。无论我是睡着还是醒着，总是看到母亲坐在床边的凳子上，为我打扇子或是弯着身子把手垫在床与我的身体中间。三个月后，当我可以靠着母亲坐一会儿时，医生和护士都惊讶母亲对我的细心护理和疼爱，他们感慨地说：天气这么热，躺了这么长时间，身上却一处褥疮也没生，你妈得多累啊！我突然想到，在苦难中挣扎的不只是我，还有我的母亲。
当我可以拄着拐杖到这院子里来时已是一年之后，山依旧沉默着，对我的归来似乎并不在意，仿佛我从未离开这儿。而我却在那些灰暗的日子里，时刻想念并盼望着能够静静地坐在这儿，无论欢喜或是忧郁，都是一种幸福和快乐。
山间的轻风依旧温柔地吹着，眼前熟悉的一切，让我恍惚觉得什么都未曾改变，我还是那个在晨昏中坐着遐想、叹息的女孩。只是不会再去想那些永远都不可能有答案的问题，比如，人为什么会有残缺与健全之分，为何这世间会有如此多的苦难，而我为什么只能以特殊的方式行走等等。这些问题其实从一开始就注定了无法解答，并且无需解答。
院子里静悄悄地，没有一丝声响。那座我终日凝望却从未爬上去的山，沉默地望着我。它成年累月地站在那儿，无论狂风骤雨，始终都以不屈的姿势矗立在蓝天下。我忽然觉得母亲就像这山一样，默默地承受着命运中的坎坷和磨难，当她背着和自己一样高的女儿，穿梭在医院的楼上楼下时，心中只是抱着一个单纯的信念：一切都会过去，一切也终将好起来。
母亲从未对我说过，你要坚强勇敢之类的话。只是在我走出迷茫时，才终于明白是母亲用她面对苦难时的从容和坚忍，引领我走过迷茫和困惑，并告诉我在苦难中可以悲伤痛哭，但是永远都不可以放弃希望。
院子里的土堆上不知何时竟开满了一些不知名的小花，它们争先恐后的绽放着自己的美丽，微风阵阵，淡淡的花香便在小院中飘荡。当阳光撒满整个院子时，你会看到一个面带微笑的女孩，在阳光下静静地坐着。
后记：
这篇文字，我写了很久，我试图用平静的话语去诉说我的故事，可是当我翻开那些尘封的往事，拂去表面的欢笑和快乐，面对掩藏在记忆深处的过往时，依然无法让心情平静。
在我的记忆中从小到大有很多人夸我坚强，对此，我总是苦笑一下，我知道自己并不坚强，我也知道这善意的夸奖里或许包含着鼓励亦或同情再或怜悯。之所以经常用到这个词，只是因为我不能像别人一样奔跑跳跃，仅此一点便似乎终生与人们口中的坚强结缘了。至于被夸奖的人是否真的坚强，早已无关紧要。有时候我甚至觉得坚强两个字像是特殊的符号，是一种提醒，它时刻让我感受到自己的与众不同。
我一直都在追求着一种平等和自由，我努力地工作，开心的生活。只是想抹去加在残疾二字上的同情、帮助和怜悯，让大家忘却我是一个残疾人，可是却常常不能如愿。
在网络中我是一个任性而自由的孩子，在这个虚拟的世界里没有人知道你是谁，曾经历过怎样的苦难，也没有人会对你抱以同情或怜悯的目光。我从不将自己的故事告诉任何人，无论逃避也好，刻意掩藏也罢，因为我知道，无论我们曾经或正在经历怎样的痛苦和磨难，都不是一件可值得炫耀的事情。但是，当我看到那么多朋友真诚而坦然的将自己的故事说出来时，我突然发现在自己快乐和欢笑的背后，依然是一颗脆弱而敏感的心。
面对书生真诚而坦率的问话，我还是不由得一愣，本以为对于残疾二字早已习惯并淡然处之，却发现自己从未走出由残疾带来的心灵枷锁，无论网络，无论现实。
与其想要去忘却，不如坦然去面对。只有精神上获得自由，才可能超越肉体的痛苦和局限。即使带着残疾的镣铐去跳舞，也依然可以跳出最美的舞姿，从而活得自信而洒脱。
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